La mara que anda peleando en el bus

Cansada de muchas cosas en mi diario viajar en burra, y sin preocuparme de robos de celulares chafas...
iba escuchando la radio a todo volumen, llegué a la respectiva parada de bus y esperé y esperé...
- "no se puede confiar en las noventa y seis (96)"
la gente se iba acumulando y los ánimos se iban calentando.


De pronto llegó, llena como siempre y con los típicos alaridos de:
córrase, la fila de en medio está vacía, váyase hasta atrás así ya no los molesto, de permisito ahí, carro vacío...
ustedes ya saben.


A todo volumen subí, teniendo que sortear las canastas de las señoras, mochilas y la gente estorbosa que se sube de primero a la burra, con la única intención de quedarse a la par del chofer impidiendo la libre circulación...


como pude llegué a la mitad de la burra, en la famosa fila de en medio. De pronto, un joven que iba en uno de los lados empezó a discutir con un señor que estaba detrás de mí. Me quité un audífono para poder shutear mejor, algo así iba...
joven: tranquilo pues mano, deje de estar chingando.
señor: pero si yo no estoy haciendo nada. Ni modo que no lo toque si el bus va lleno. Si no le gusta, pague taxi, yo no lo hago porque no me alcanza.
joven: creés que podés aguantarme unos pijazos pues?
señor: pero si yo no estoy haciendo nada.
joven: bajémonos pues, a ver si aguantás


Y entonces tuve que decir que se calmaran, que no actuaran como niños y que alguien cambiara de lugar con alguno de ellos para que dejaran de estar chingando. Al señor le dieron lugar en una orillita y pues sólo siguieron las miradas de odio entre uno y otro.
Suficiente tengo con mi vida como para andar calmando a los demás.


Esta paranoia no me está gustando.

Depresión

Me levanto difícil, pero feliz... me baño, a veces desayuno, me cambio y me voy... no me molesta caminar, pero cuando tengo que irme muy lejos debo irme en burra... y ahí empiezo, jajajaja... que me cuesta subir, me cuesta sentarme, me cuesta pararme, me dan codazos, no me dejan pasar, me empujan y un largo etcètera que ya todos y todas conoceran, y entonces mi humor se va deteriorando, a medio día que no les parezca extraño mi mal humor... fin.

de tanto que nos quejamos de los choferes, se vengaron, jajajajajajaja les costó el día de los paros de buses llegar a su casa??? jajajaja aquí ya no se puede... ya no tienen solución ninguno de nuestros problemas, jajajaja imagínense un mundo donde lo choferes fueran amables y esperaran a que uno se siente o se baje, jajajaja... se vale soñar...

bus o no bus

No soy oriunda de la capital
y quizá no les importa pero a mí me importa menos... jejeje

Desde que yo nací... fueron contadas las veces que usé un transporte colectivo.
No es que siempre anduviera en carro o algo por el estilo, si no que,
de donde yo vengo todavía se puede llegar a la casa de tu amig@ a pie, o a la tienda, o al centro comercial, o a comer un helado, es decir, todo está relativamente cerca.

Mi sorpresa fue que, cuando me mudé a la capital, no había otro modo en que yo pudiera movilizarme: ir a la universidad, ir al centro comercial, ir al hospital...
Uff! Ustedes sabrán.
Pero lo malo no es subirse a un bus, lo malo es soportar TODO lo que eso conlleva!

Por el momento no tengo una buena historia sobre viajar en "burra", por el momento
sólo puedo compartirles lo anterio.

y ella... vomitó!

Viernes... al fin el final de la larga jornada...
bueno, al menos no voy a clases sábados ni domingos (por el momento)

Como siempre, salí corriendo ya que terminó temprano mi clase, a las 6 en punto de la tarde esperando el bus... y apareció a las 6.15, cuando ya todos estábamos esperándolo...

Subí por detrás para evitar un poco la apretazón... un ligero olor a licor llegó a mi nariz. Esto es normal pensé, hoy viernes, todos saliendo de la "chicha"...
Iba parada porque el bus iba muy lleno, como es costumbre..
Nos fuimos y mi compañera de viaje que iba a la par, empezó a cabecear. Pobrecita pensé, está más cansada que yo... o será que de ella salió el "aroma" antes mencionado ¿?

El tráfico justo frente a Miraflores y pues... pasó...
ví que se soltó rápidamente y abrió su bolsa, ¡sí, su bolsa!
y entonces, ella.. vomitó...
me alejé lo más que pude, pero no fue mucho y estaba más aterrada la chica que iba sentada justo enfrente de la bebedora.

Guácala, sólo de recordarlo, me da asco y luego risa...
¿y sus cuadernos, y su maquillaje, y todo lo que venía en su bolsa?

Al menos, no me vomitó encima, una persona muy conciente.
Debí de haberle dado las gracias, jajajajaja...

MONOLOGO DE UNA INSÓLITA HISTORIA

Esta es una historia que me atreví a publicar por la motivación de una buena amiga, a la que le conté la historia recién me acababa de pasar; hasta el momento, y eso que ya tiene varios días, se sigue riendo y diciéndome que es una historia muy buena. Ya ustedes le darán un calificativo propio.


Un día “normal” salí de la universidad, esperando primero encontrar un bus ruta 4 que me llevara a casa, con eso que este año desde que empezamos y hasta el momento entran muy pocos buses y a veces ni hay, y tambien deseando llegar rápido a casa, creo que todo mundo desea eso al salir de la universidad.


Con suerte, vaya suerte la mía, encontré un bus; iba súper lleno, con decirles que habían compañeros que iban “colgando” en las puertas, en fin, todo parecía normal, esperamos como media hora para salir de la U (eso es normal!!!) y todo iba bien hasta que al llegar al trébol… como ya es de costumbre los señores pilotos (con respeto claro) se van por donde les da la gana y este no fue la excepción, en vez de irse por la Av. Santa Cecilia, que es su ruta normal, ah no! se fue por la Av. Bolívar… a que? a encontrarse con una cola que quien sabe por que diablos era.

Esperamos aproximadamente de 15 a 20 minutos que los carros de enfrente pasaran, si pues que pasaron! Ya se imaginan las caras de desesperación que habían dentro del bus… de repente Dios iluminó al chofer, este dobló a una de las calles para salir a la Av. Santa Cecilia, todos dijimos ¡Al fin pensó el cerote! sin pensar lo que estaba por suceder.


La calle a la que cruzó era una bajada muy inclinada que al finalizar tenia muy poco espacio plano para luego convertirse en una subida nuevamente… al bajar la primera pendiente, que creen? La parte delantera del bus se clavó en el pavimento y se arrastró un poco, por toda la gente que iba en el bus pesaba mucho y se quedó atascado.

Solo escuchamos un a voz muy varonil que gritó: ¡¡¡Bájense del bus por favor!!! a la que todos respondían: A la gran PUTA, y no nos bajamos, pero como una orden se volvió a escuchar ¡¡¡Bájense del bus!!!. De lo que si no me tenía que preocupar era de que me quitaran mi lugar… por que iba parado jajaja. Y ahí vamos todos los cerotes desconsolados a ver el espectáculo, solo que ahora desde abajo.


Cuando bajo, lo primero que observo es a todos cagándose de la risa por lo que nos estaba sucediendo, ya sabemos como somos los chapines que a cualquier mierda le sacamos chiste, y que otra me quedaba que reírme yo tambien, solo que algo discreto por que nadie me acompañaba, por lo que no podía pegar las grandes carcajadas, ya que los que me conocen saben que soy algo escandaloso para reírme, en otras palabra pura vieja del mercado.



Bueno ya teniendo un lugar VIP del espectáculo en la banqueta próxima al incidente, me cagaba de la risa como todos estaban “chando verga” para ver como putas salía el bus de donde estaba. Jajaja todos maltratando al chofer, al ayudante, buscando piedras para ponerle cuñas a las llantas… en fin muchos haciéndose mierda con tal de irnos rápido.

Cuando lograron que la jetota del bus saliera del atascamiento. ¡¡¡Que huevos!!! Por las bellas características de la calle a donde el chofer cerote le dio la puta gana meterse ahora lo que se atascó era la parte trasera del bus…


Ah no! y para variar los que iban sentaditos en el bus se rehusaron a bajar, pero ya cuando vimos que el culo del bus se atascó tambien, les empezamos a gritar, Bájense! Bájense! Y no se bajaban, entonces con todo cariño dijimos Bájense cerotes! La gran puta! Esa mierda no pasa, bájense hombre! Y los cerotes, sí, literalmente como cerotes, ahí se quedaron…

Bueno, al ver que ya no había más que hacer, que hacerle mierda el culo al bus, el chofer aceleró y al fin, después de un buen rato cagándonos de la risa, salio del hoyo donde estábamos metidos, casi dejando una parte del bus en le pavimento, y el pavimento todo hecho mierda.


Ya con cara de felicidad y emocionados hasta los huevos, quisimos subirnos, y que el bus sigue y sigue y sigue caminando, y nosotros como idiotas caminando atrás, en eso escucho que alguien dice: “mucha, esta mierda parece procesión, es la procesión de la 4” me cagaba de la risa por que era cierto: el bus en medio y todos los mulas a los lados del bus caminando y diciendo, cuando putas piensa detenerse para que nos subamos o así vamos a llegar hasta la zona 6, caminando? Y toda la gente ajena al gran suceso, se nos quedaba viendo como diciendo: ¿y estos que putas?


Al fin llegamos a la Av. Santa Cecilia, fue cuando entonces creo que el chofer se recordó que nos había bajado a todos y se detuvo para que subiéramos, algo que me dio mucha risa fue que cuando nos subimos no se por que razón ya no cabíamos… jajaja que mate de risa, estábamos todos apretados arriba y todavía había gente abajo queriéndose subir jajaja, pero al fin entre apretadera y apretadera se subieron todos.

Yo me seguí riendo en un rato más… pero luego pensé en lo que tenia que llegar a hacer a mi casa, cuando al finalizar la Av. Santa Cecilia antes de llegar a la iglesia Don Bosco… chan chan chan!!! Que se queda a media cuesta el bus, echando humo y todos matándonos de la risa y otros gritando “devolvé el pasaje vos cerote!!!” “esta tu mierda no sirve!!!” y de nuevo la voz varonil del brocha: ¡¡¡Bájense otra vez porfa!!!


Mierda, otra vez!!! No puede ser cierto… la primera me pareció gracioso y lo tome con sentido del humor, pero la segunda, la segunda era el colmo; luego de la media hora esperando en la U a que se le roncara la gana salir, los veinte minutos esperando en la Bolívar, la enterrada de jeta y culo para salir a la Santa Cecilia y la peregrinación en la procesión ya estaba a verga de tanta mierda, y que hora era? La verdad ni se me ocurrió ver la hora de lo emputado que estaba, me baje del bus casi empujando a todos los cerotes que claro! No se iban a bajar por que estaban cómodos viendo a los mula que si se bajaban y somaté la puerta.

Al bajar me percato que varios compañeros “empujaban” el bus, ni pa’ la vida de las putas, después de todo hasta había que empujar el bus, por que mejor no le poníamos una cadena y entre todos no lo llevábamos halando hasta la zona 6?

Y de regreso a la peregrinación, todos como ¡2 veces idiotas! caminando detrás del bus, aparte de que no faltó el pilas que tomaba video con su celular para luego de plano subirlo a youtube o como yo, contarle la historia a sus cuates…de repente el bus empezó a ir más y más rápido, la gente se nos quedaba viendo de nuevo, pero ahora decían: “corran muchá no se les vaya a ir“, que huevos era el colmo que nos dejara vendidos a todos lo mulas que “colaboramos” bajándonos del bus, y ahí voy, corriendo para poder subirme a tan particular autobús, digo particular por que creo que era como una especie de bus interactivo, sí, en el que los pasajeros y el bus se relacionaban de distintas formas durante el camino a casa, Shooooooo!!! Jajaja



Bueno…después de tanto vergueo, ya subidos todos en el bus, ahora si “vonos pa’ la casa” si es que no hay una tercera vez jajaja.

Siempre he dicho que me pasan cosas que solo a mi me pueden pasar, pero esta vez le pasó como 75 cerotes más, ja!



Creo que algunos se estarán preguntando: el número de bus, características distintivas, número de placa, foto del chofer y brocha… para no subirse en ese claro!!! Y les juro que si las tuviera tambien las publicaría jajaja, pero bueno es el precio que tengo que pagar por que yo ME VOY EN BURRA y ustedes?



Firma,

Juanjo (el 2 veces idiota…jajaja)

Otro día de irme en burra...

Hoy otra pelea con un chofer.

Eran a penas las 5 de la tarde y ya inciaban como siempre, a cobrar excesivas cuotas... esta vez fueron Q2.oo... ¿qué seguirá después? Q5.00 me imagino.

Pensé: "hoy no quiero discutir... pagaré los dos "pesos""
iba decidida cuando, recapacité (o me invadió la rebeldía que es lo más probable), y guardé el otro quetzal... subí al bus y le dí sólo lo que pensé que era necesario para que me transportara a mi casa...

Él dijo: - son dos varas...
Contesté: - sólo una tengo... - y seguí mi camino por el pasillo...
Él no se contuvo y escuché: - ¡qué pobreza!

Al final me dio risa, hoy no contesté como suelo hacerlo cuando me suben la cuota:

Cronica de una verguiada a un chofer

El día era un clásico martes, no es ni la mitad ni el final de la semana, simplemente

es un día que pareciera que esta alli solo para llenar el hueco.

Cinco de la tarde, la mara ya se quiere ir a su casa, clasico chofer de transporte extraurbano

tardandose un montón en cada parada. Los pasajeros ya a verga de la codiciosa movida de

ese gordo pizado, deciden ejercer su derechos y empiezan a protestar.

Primero un timido somatón en el techo de la burra, luego una voz al fondo dice "Tiempo!" , poco a poco, como una sinfonia

llena de desesperación, empieza el revuelo, gente somatando lo que puede, voces agudas gritan:

"Apurate hombre!" el ambiente huele a tensión! Se escucha una voz al frente : " Si no les gusta paguen taxi!!" La sinfonía sigue, cada vez más intensa. Sin ninguna advertencia, el chofer empieza a acelerar, de 40 km/h llega a los 78! en cada vuelta señoras vuelan de lado a lado, niños gritan y los "machos" hacen cara de "esto no es ni mierda para mí".. el chofer con una cara de empedernido psicopata se refleja por el retrovisor, en su mente probablemente piensa "estos cerotes me las van a pagar, yo no tengo porque andarme apurando..quieren que me apure..pues me apuro pizados...wajajaja(risa macabra)" luego como salido de The Fast and the Furious otra burra viene acelerando tratando de alcanzar a este bus infernal, se escucha una voz tratando de hacer conciencia "no seas mula vos! llevas a más gente!!" nuestro superheroe/superchofer logra con la fuerza de sus pistones y combustión ponersele en frente al gordo empedernido, esta vez ya a más de 100 km/h. El empedernido toma un poco de conciencia en medio de tanta bilis y para la burra.... un momento de calma alfin...no por tanto tiempo.

Una valiente señora se balancea y le sampa tremendo talegazo al chofer, un manotazo de esos que solo una mamá latina sabe dar, y empieza otra sinfonia, pero ahora es de vergazos!

Que tu WWF o tu pelicula de kung fu! eso si eran golpes, gruesos, concisos y con toda la fuerza de generaciones obligadas a usar esa mierda de transporte.

El Transmetro

Ingreso de Alvaro Arzú, o reciclaje de los "gusanos", he escuchado

muchas cosas acerca del transmetro, lo que sí se, es que a mi me sirve,

voy mas comodo, me es fácil salir en mi parada y no me han asaltado.

Creo que la crítica viene de aquellos a los que en verdad no les sirve.

Yo lo uso, un VERGO de gente lo usa todo el tiempo, sea o no sea negocio

de Arzú, algo hace por nosotros los usuarios del transporte público que

cubren esas rutas.

Simplemente esperando el bus...

las frases célebres de las "burras"???

1. Ya sea para que la gente suba o baje, el chofer grita: "algo breves, breves"

2. Un inocente grita y "somata" la "burra": y el chofer responde (y a veces creo que lo hace a propósito): Sólo se desea que la próxima parada no sea a 8 cuadras de la cual se quería

3. Cuando uno apresura al chofer, lo más probable es que conteste: "si no te gusta, pagá taxi"

4. No puede faltar: "la fila de en medio por favor" (¿que no ve que en esa "molotera", no existe fila de en medio, ni en los lados, ni nada?)

5. Si alguien se atreve a decir: "ya no cabemos vos", no se sorprenda si escucha: "si vamos a caber en el infierno, ¿cómo no vas a caber en esta mierda?

6. Y si alguien va tarde al trabajo, a la universidad o cualquiera que sea su destino, y la burra no se apresura en su marcha, y se atreve a pronunciar: "ya vamonos"...con todo el gusto del mundo escuchará: "levantate más temprano"

Fin de estas frases, jajajaja...

Cosas que me muero por gritar en una burra(pero no tengo los wevos o la falta de "educación" suficiente/s)Parte I:

1.Si se va a agarrar del tubo y va a decidir poner su "chilaka" en mi cara señor, siempre asegurese de usar desodorante.

2. Porque putas vos y los otros 2345 "brochas" de Guate fingen la voz!?!?!

3. Que no me voy a correr cerote!

4. Y que le parece si se trata de correr un par de centimetros más para que aunque sea me quepan 3/4 de media nalga en el sillon.

5. Señor Chofer....CAMBIE ESA MÚSICA MIERDA YÁ!!!

6. No entendes?! .. NO ME VOY A CORRER POR LA GRAN PUTA!!

(CONTINUARA)

El Gallo

Domingo en la mañana. Entonces subo al bus tratando de dejar la rutina diaria, pero ¡que sorpresa!, se aprovechan de mi, y pago un quetzal más, sin decir nada, pues el trabajo obliga, procedo a sentarme y disfrutar el viaje, aunque después de una noche de desvelo no me queda más que forzar los parpados.

Algunos se resisten, pequeña confrontación. Un quetzal no es nada, pero se aprovechan…

Como contorsionistas logran agarrarse de algo o alguien, para poder llegar hacia un espacio “decente”, si puede llamarse así, un lugar donde puedan disfrutar el viaje.

Un personaje llama mi atención bruscamente, pretende venderme salvación a través de una barra dulce, ahora comprendo que me serviria el quetzal. No sé como logra distribuir la mercancía en manos de cada persona sin perder el equilibrio. ¡Que gran habilidad!, no se si yo podría utilizar de esa forma mi voz; hambrientos de atención, me piden no voltear el rostro, ¡no ignorar!, Por favor no ignorar...

Bajo el rostro y mi mente se desconcentra, un animal blanco con cresta roja, entonces me pregunto si estoy en el bus correcto hacia el destino correcto, si lo estoy, pero parece que es él quien no esta en su lugar.
Un olor a cebolla y verduras mezcladas en el ambiente, como un jugo de olores que se mezcla en el aire y lo saboreo con mi olfato.

Al final de mi camino el animal me ve con intriga, sin saber a donde va, pero con certeza de que no volverá, intrincando mis pensamientos, y entonces pienso, mi destino es el mismo, pero peor aún. Porque ¡no se donde estoy!.

Viaje Sideral Extraurbano

Estamos al límite, unos centímetros te separan del abismo
¡Subite la grada chavo!

Respirar lo marginal, ¿acaso no es así como te llaman?
¡Pasajes en mano! Pasajes en mano por favor
Esto me suena asalto y vaya si no, pero ellos son bien delicados
te tratan con amor
Hágase para atrás mamita, siga la fila por favor

Aerolíneas “rápidos de Peronia” le desea un buen viaje. Abroche sus cinturones y recuerde dónde caben dos, caben tres.

Rápidos de Peronia

Desesperado por los constantes abusos sufridos por la represora mancuerna chofer-ayudante, ese día decidí ser un contestatario. Emanciparme del poder esclavizante que ejercen esos dos hijos de puta.

La voz de un pueblo oprimido haciendo erupción en mi garganta. Eran ya casi diez minutos y no nos movíamos de la parada. Yo estaba cansado y ansiaba llegar a mi casa, quitarme los zapatos y ver televisión. Pero la desbordada ambición de nuestro flamante piloto resultaba insolentemente contradictoria con mis deseos de descanso.

Unos tímidos quejidos se escucharon cuando alguien levemente choco sus nudillos contra el techo. Era la primera señal de desesperación, la gente ejerciendo su derecho de quejarse contra la inmundicia avaricia que escurría por la piel grasosa del chofer.

Ahí estaba yo. Ahí estaba él. Su mirada amenazante se asomaba por el retrovisor mientras yo intentaba sostenerle los ojos.

En un pequeño descuido se aparto del espejo. Fue cuando aproveche para soltar toda mi desesperación en un increíblemente grito seco de ¡Apúrate coche!

Error

-Como así que coche, aquí el único coche sos vos, anda a ver atrás que no se vaya a bajar nadie, voy a verguear a un hijue puta-

Una gota de sudor frío se deslizo por mi espalda, de pronto fueron apareciendo imágenes de la infancia. Mis tardes soleadas en columpio, los interminables juegos de kick ball en la cuadra, los refrescantes "cuquitos" y un sinfín de niñerías más.

Todo ese futuro que se me había escapado de las manos, ahora mis compañeros de viaje me miraban con lástima.

Pero tenía un As bajo la manga, olvide mencionar que mi copiloto de asiento estaba durmiendo antes del grito, y cuando grite se despertó sobresaltado.

El único inconveniente era que el chofer, un tipo gordo, grande y colorado no dejaba de verme a mí.

La hora de la verdad había llegado, estaba a una parada de bajarme a sufrir la peor paliza de mi vida cuando el milagro sucedió.

Mi copiloto adormitado se bajo justo una parada antes, el chofer lo despidió con una amable patada y por mi nadie preguntó.

¿Cómo reconocerse desde la marginalidad?
Realmente no es sencillo, resulta inquietante.

Algunas situaciones que me hacen dudar de mi condición anti-marginal:

1)Utilizo regularmente el transporte extraurbano y su equivalente citadino.

2)Me gusta siempre irme hasta atrás.

3)En las fiestas nadie me reconoce.

4)No tengo muchos amigos.

5)Los dedos de la mano no me alcanzan para contar la gente que me odia, mucho menos la que yo mismo detesto.

¿Yo marginal?

¡Eso no va conmigo!