Cronica de una verguiada a un chofer

El día era un clásico martes, no es ni la mitad ni el final de la semana, simplemente

es un día que pareciera que esta alli solo para llenar el hueco.

Cinco de la tarde, la mara ya se quiere ir a su casa, clasico chofer de transporte extraurbano

tardandose un montón en cada parada. Los pasajeros ya a verga de la codiciosa movida de

ese gordo pizado, deciden ejercer su derechos y empiezan a protestar.

Primero un timido somatón en el techo de la burra, luego una voz al fondo dice "Tiempo!" , poco a poco, como una sinfonia

llena de desesperación, empieza el revuelo, gente somatando lo que puede, voces agudas gritan:

"Apurate hombre!" el ambiente huele a tensión! Se escucha una voz al frente : " Si no les gusta paguen taxi!!" La sinfonía sigue, cada vez más intensa. Sin ninguna advertencia, el chofer empieza a acelerar, de 40 km/h llega a los 78! en cada vuelta señoras vuelan de lado a lado, niños gritan y los "machos" hacen cara de "esto no es ni mierda para mí".. el chofer con una cara de empedernido psicopata se refleja por el retrovisor, en su mente probablemente piensa "estos cerotes me las van a pagar, yo no tengo porque andarme apurando..quieren que me apure..pues me apuro pizados...wajajaja(risa macabra)" luego como salido de The Fast and the Furious otra burra viene acelerando tratando de alcanzar a este bus infernal, se escucha una voz tratando de hacer conciencia "no seas mula vos! llevas a más gente!!" nuestro superheroe/superchofer logra con la fuerza de sus pistones y combustión ponersele en frente al gordo empedernido, esta vez ya a más de 100 km/h. El empedernido toma un poco de conciencia en medio de tanta bilis y para la burra.... un momento de calma alfin...no por tanto tiempo.

Una valiente señora se balancea y le sampa tremendo talegazo al chofer, un manotazo de esos que solo una mamá latina sabe dar, y empieza otra sinfonia, pero ahora es de vergazos!

Que tu WWF o tu pelicula de kung fu! eso si eran golpes, gruesos, concisos y con toda la fuerza de generaciones obligadas a usar esa mierda de transporte.

El Transmetro

Ingreso de Alvaro Arzú, o reciclaje de los "gusanos", he escuchado

muchas cosas acerca del transmetro, lo que sí se, es que a mi me sirve,

voy mas comodo, me es fácil salir en mi parada y no me han asaltado.

Creo que la crítica viene de aquellos a los que en verdad no les sirve.

Yo lo uso, un VERGO de gente lo usa todo el tiempo, sea o no sea negocio

de Arzú, algo hace por nosotros los usuarios del transporte público que

cubren esas rutas.

Simplemente esperando el bus...

las frases célebres de las "burras"???

1. Ya sea para que la gente suba o baje, el chofer grita: "algo breves, breves"

2. Un inocente grita y "somata" la "burra": y el chofer responde (y a veces creo que lo hace a propósito): Sólo se desea que la próxima parada no sea a 8 cuadras de la cual se quería

3. Cuando uno apresura al chofer, lo más probable es que conteste: "si no te gusta, pagá taxi"

4. No puede faltar: "la fila de en medio por favor" (¿que no ve que en esa "molotera", no existe fila de en medio, ni en los lados, ni nada?)

5. Si alguien se atreve a decir: "ya no cabemos vos", no se sorprenda si escucha: "si vamos a caber en el infierno, ¿cómo no vas a caber en esta mierda?

6. Y si alguien va tarde al trabajo, a la universidad o cualquiera que sea su destino, y la burra no se apresura en su marcha, y se atreve a pronunciar: "ya vamonos"...con todo el gusto del mundo escuchará: "levantate más temprano"

Fin de estas frases, jajajaja...

Cosas que me muero por gritar en una burra(pero no tengo los wevos o la falta de "educación" suficiente/s)Parte I:

1.Si se va a agarrar del tubo y va a decidir poner su "chilaka" en mi cara señor, siempre asegurese de usar desodorante.

2. Porque putas vos y los otros 2345 "brochas" de Guate fingen la voz!?!?!

3. Que no me voy a correr cerote!

4. Y que le parece si se trata de correr un par de centimetros más para que aunque sea me quepan 3/4 de media nalga en el sillon.

5. Señor Chofer....CAMBIE ESA MÚSICA MIERDA YÁ!!!

6. No entendes?! .. NO ME VOY A CORRER POR LA GRAN PUTA!!

(CONTINUARA)

El Gallo

Domingo en la mañana. Entonces subo al bus tratando de dejar la rutina diaria, pero ¡que sorpresa!, se aprovechan de mi, y pago un quetzal más, sin decir nada, pues el trabajo obliga, procedo a sentarme y disfrutar el viaje, aunque después de una noche de desvelo no me queda más que forzar los parpados.

Algunos se resisten, pequeña confrontación. Un quetzal no es nada, pero se aprovechan…

Como contorsionistas logran agarrarse de algo o alguien, para poder llegar hacia un espacio “decente”, si puede llamarse así, un lugar donde puedan disfrutar el viaje.

Un personaje llama mi atención bruscamente, pretende venderme salvación a través de una barra dulce, ahora comprendo que me serviria el quetzal. No sé como logra distribuir la mercancía en manos de cada persona sin perder el equilibrio. ¡Que gran habilidad!, no se si yo podría utilizar de esa forma mi voz; hambrientos de atención, me piden no voltear el rostro, ¡no ignorar!, Por favor no ignorar...

Bajo el rostro y mi mente se desconcentra, un animal blanco con cresta roja, entonces me pregunto si estoy en el bus correcto hacia el destino correcto, si lo estoy, pero parece que es él quien no esta en su lugar.
Un olor a cebolla y verduras mezcladas en el ambiente, como un jugo de olores que se mezcla en el aire y lo saboreo con mi olfato.

Al final de mi camino el animal me ve con intriga, sin saber a donde va, pero con certeza de que no volverá, intrincando mis pensamientos, y entonces pienso, mi destino es el mismo, pero peor aún. Porque ¡no se donde estoy!.

Viaje Sideral Extraurbano

Estamos al límite, unos centímetros te separan del abismo
¡Subite la grada chavo!

Respirar lo marginal, ¿acaso no es así como te llaman?
¡Pasajes en mano! Pasajes en mano por favor
Esto me suena asalto y vaya si no, pero ellos son bien delicados
te tratan con amor
Hágase para atrás mamita, siga la fila por favor

Aerolíneas “rápidos de Peronia” le desea un buen viaje. Abroche sus cinturones y recuerde dónde caben dos, caben tres.

Rápidos de Peronia

Desesperado por los constantes abusos sufridos por la represora mancuerna chofer-ayudante, ese día decidí ser un contestatario. Emanciparme del poder esclavizante que ejercen esos dos hijos de puta.

La voz de un pueblo oprimido haciendo erupción en mi garganta. Eran ya casi diez minutos y no nos movíamos de la parada. Yo estaba cansado y ansiaba llegar a mi casa, quitarme los zapatos y ver televisión. Pero la desbordada ambición de nuestro flamante piloto resultaba insolentemente contradictoria con mis deseos de descanso.

Unos tímidos quejidos se escucharon cuando alguien levemente choco sus nudillos contra el techo. Era la primera señal de desesperación, la gente ejerciendo su derecho de quejarse contra la inmundicia avaricia que escurría por la piel grasosa del chofer.

Ahí estaba yo. Ahí estaba él. Su mirada amenazante se asomaba por el retrovisor mientras yo intentaba sostenerle los ojos.

En un pequeño descuido se aparto del espejo. Fue cuando aproveche para soltar toda mi desesperación en un increíblemente grito seco de ¡Apúrate coche!

Error

-Como así que coche, aquí el único coche sos vos, anda a ver atrás que no se vaya a bajar nadie, voy a verguear a un hijue puta-

Una gota de sudor frío se deslizo por mi espalda, de pronto fueron apareciendo imágenes de la infancia. Mis tardes soleadas en columpio, los interminables juegos de kick ball en la cuadra, los refrescantes "cuquitos" y un sinfín de niñerías más.

Todo ese futuro que se me había escapado de las manos, ahora mis compañeros de viaje me miraban con lástima.

Pero tenía un As bajo la manga, olvide mencionar que mi copiloto de asiento estaba durmiendo antes del grito, y cuando grite se despertó sobresaltado.

El único inconveniente era que el chofer, un tipo gordo, grande y colorado no dejaba de verme a mí.

La hora de la verdad había llegado, estaba a una parada de bajarme a sufrir la peor paliza de mi vida cuando el milagro sucedió.

Mi copiloto adormitado se bajo justo una parada antes, el chofer lo despidió con una amable patada y por mi nadie preguntó.

¿Cómo reconocerse desde la marginalidad?
Realmente no es sencillo, resulta inquietante.

Algunas situaciones que me hacen dudar de mi condición anti-marginal:

1)Utilizo regularmente el transporte extraurbano y su equivalente citadino.

2)Me gusta siempre irme hasta atrás.

3)En las fiestas nadie me reconoce.

4)No tengo muchos amigos.

5)Los dedos de la mano no me alcanzan para contar la gente que me odia, mucho menos la que yo mismo detesto.

¿Yo marginal?

¡Eso no va conmigo!